気付いたら、私の人生で一番
悲しくて辛いあの日から一年が経った
毎日、昨日の事のような感覚で
思い出すと泣いちゃうから、
思い出したくないけど、忘れたくない
世界で一番大切だった人の心臓が
私の腕の中で止まったあの瞬間
全ての痛みが無くなるのを心から祈ってた
ありったけのありがとうと大好きをこめたあの瞬間が
もう一年前だなんて、早すぎるなあ
火葬が終わったあと、骨の説明をうけたあと
ままのcvポートを探した
右胸のあたり、必死に探した
癌の治療を頑張った、形に残ってる証
とっていいですよって火葬場の人が言ってくれたから
持って帰ってきた
一緒に頑張ってくれたもんね
燃えなくてよかった、安心した
毎日本当に本当にする事がいっぱいで
毎日色んなあれこれに追われて、
子供がまだ1人で座れず、歩けない時は
ほぼ毎日1人で考えこんでは
ずっとずっと泣いて人生に絶望してた
でも子供がどんどん動けるようになって、
どんどん目が離せなくなって
保育園のことや引越しのこと、
おばあちゃんのことで
前よりも更に忙しくなって
あまり深く考える時間も減ってって
あんなに毎日死にたいとおもいながら、泣きながら
何とかすごしてたあの時間たちも
気付けば考える時間も余裕もなくなって
次から次に不安ばっかりが増えて、
考えることもすべき事もどんどん積み重なってって、
悩みはその分大きくなってった
その中で、子どもの存在はやっぱり大きかったなあ
子どもの成長を通して、
自分の過去を振り返ってみたり
洗い物をしながら様子を見てる時にふと、
ああままもこうやって、
私と姉を見ててくれたんやろなって思ったり
痛い思いをして泣いてる我が子を抱きしめながら
「大丈夫、大丈夫」って頭を撫でたり、
風邪をひいた時にちゃんと息してるか気になって
心配で夜眠れなかったり
寒くないかなって布団をかけ直したり
保育園の先生に抱えられて
泣きながら入ってく姿を見守ったり
迎えに行った時の嬉しそうな笑顔に笑えたり
と同時に
子ども関係の手続きの把握、
予防接種に泣く子どもをあやしたり
ご飯、毎日の時間の感覚、
体調管理、全部自分にかかってて
誰かの母になることで
初めての感情もいっぱい増えた
私もままに
大丈夫って言ってもらいたくて
偉かったね、よく頑張ったねって褒めてもらいたくて
そばにいるからねって言ってもらいたかった
小さい頃寝る前に
いつかままが死んでしまったらどうしようって
泣いて枕を濡らした日を思い出すなあ
あの時はどうだった？私たちはどんなだった？って
もう一生聞いて確かめることはできなくて、
想像でしか文字に出来なくて、
もっともっとたくさん
色んなこと話してたらよかったな
いつまでも私はままの子どもで、
ままはたった1人の、世界一のままで、
改めて、気づけてよかった
生きているのが心底嫌になって
しんどくなって耐えられなくなって
もう一人じゃ無理だなあって
何もかもから逃げ出そうとしたあの日のことは
脳が忘れようとしてるみたいに
あまり細かくは覚えてなくて、どんなだっただろう
一人の時間がなくなって、
子供のことでいっぱいいっぱいの日々で
初めての育児を楽しむ時間もなくて
とりあえず何も心配事が起こらないように
どうにか必死に頑張ってた
優しく手を握ってあげれたことが何回あったかなあ
毎日どこか心ここに在らずな感覚で
あの時の毎日を断片的にしか覚えてなくて
記憶が曖昧
とりあえず子供にご飯を食べさせたら満足で、
自分1人だと食べる気もおきなくて
だからいつも会って一緒にご飯を食べてくれるみんなに
ありがとうございます、です
ふと幸せを感じる度に、
いつかこの幸せが無くなるなら
幸せなんていらないよって
ちょっと強がったりした
運命なんて言葉じゃ片付けられないよな
どんなに心細くてもすぐに相談できる相手はいなくて、
すぐに頼れる相手がいなくて、
すぐに弱音をはける相手がいなくて
ずっと1人な気分で
子どもが好きって、それだけの気持ちだけでは
乗り越えれないことももちろんあって
何もかもひとりで、
変にたくましくなってしまったよ
今、このまま、ままに会いに行けたら
どれだけ幸せかなあ
何もかも投げ出して会いに行けたら
昔みたいにくだらない事でいっぱい笑って
一緒に服を選んだり、美味しいものを食べたりできたら
もうそれ以上のことは何も望まんのにな
今の私には、
いつかそう思ってくれるかもしれん自分の子供に
ままにいっぱいしてもらったように愛情を注いで
成長を見守るって大きな役目があって
分かってるけどでもやっぱり、ああ、会いたい
そんなつもりはなくても、
時間と記憶はどんどん遠くなってって
ものすごく寂しく感じる
思い出って思い出さないと、消えてしまう
誰かに思いを伝えきれることってきっとないよな
後悔も、ずっと無くならないままだ
私はちゃんと、できてるかな
まだ頑張りが足りないかな
甘いよって、人生はもっともっと大変だよって
言われてしまうかな
何言われてもどれだけ怒られてもいいから
やっぱり今すぐ、ままに会いたい
あの後の、私の出来事は
まだ文字にする勇気がない
いつか文字にして自分のこと救ってあげたい
あの日から今日までの一年間
一瞬ですぎてしまった
ままがもういないことを
話したいことがある度に思い知る毎日で
似た人を見かけると目で追いかけしてまう
まだまだ私の時間は止まったまま
ずっとこのまま、理解してないまま
時間だけがすぎてしまいそう
